Не хочу ребенка, он не хочет ребенка

"Не хочу ребенка" — личный запрос

Этот запрос я рассмотрю как личный, эмоциональный запрос с разных сторон. Со стороны женщины и мужчины, находящихся в отношениях или без постоянного партнера. Также я приведу результаты исследований и ссылки на них в качестве подкрепления своей позиции. Как практикующий психолог и преподаватель психологии, я буду делать акценты на психологических причинах, которые влияют на то, что он или она не хочет иметь детей.

Факторы и причины отказа заводить ребенка:

• Дети больше не обеспечивают родителей в старости и не являются гарантом безопасности;
• Дети не включены в производственные процессы семьи и как работники в экономическом плане теряют свою ценность, в долгосрочной перспективе становятся статьей расходов для семьи;
• Трансформация гендерных ролей.

Он не хочет ребенка

Давайте рассмотрим разные ситуации, которые иногда встречаются в отношениях.

Первая ситуация. Он не хочет ребенка, вы уже обсуждали это, говорили, что вам бы хотелось иметь детей. Но ваш партнер стоит на своем и под разными предлогами дает понять, что это не для него.

Как быть, если партнер не хочет ребенка, а ты хочешь? Ответ на этот вопрос обязывает сделать выбор: принять позицию партнера или остаться при своей.

Давайте разберем, как сделать выбор и что вообще выбирать?

Почему мужчина не хочет детей?

Рассмотрим первую ситуацию, когда женщина хочет детей, а мужчина не хочет. Если начнем с начала, то, скорее всего, пара (М и Ж) в отношениях. Предположим, что отношения имеют законный статус брака. Разные желания у партнеров могут быть, и это нормально. Партнеры, вступая в отношения, получают определенные выгоды, преимущества, но вместе с ними появляются новые обязательства. Однако вопрос о детях — это не про желания, это гораздо более сложный, фундаментальный вопрос. Это про базовые, фундаментальные ценности.

Ценностные ориентации — это одно из основных структурных образований зрелой личности. Фактически это проблема смысла человеческого существования, которая разрабатывалась представителями разных научных школ: философии, социологии, психологии. (2)

Важность отношения к деторождению — это одна из базовых ценностей, стоящих на одной ступени с религией, отношением к браку, карьере, месту жительства. Различие у партнеров взглядов в отношении этих вопросов приводит к конфликту, который бывает сложно решить. В идеале партнеры, которые строят отношения, вступают в отношения постепенно узнают друг друга. И этот процесс узнавания друг друга иногда проходит без лишних вопросов. Партнерам хорошо друг с другом, они ухаживают, заботятся друг о друге, возникает романтика, любовь, привязанность. Но они не задают «неудобных» вопросов и при этом продолжают отношения, полагая, что у них все желания одинаковы.

Но в ходе совместной жизни получается, что каждый из партнеров в отношениях однажды может обнаружить, что его «вторая половинка» имеет кардинально отличные взгляды на жизнь и свое будущее. И эти взгляды на будущее могут не подразумевать детей, или отказ от карьеры, или жизнь в каком-то месте, которое может быть для вас притягательным. Ответом на вопрос: «почему мужчина не хочет детей» будет, вероятно, следующее: «мужчина изначально не включал это в свои жизненные планы». Некоторые люди, не обязательно только мужчины, могут планировать свою жизнь без детей по разным причинам. Некоторые из этих причин будут рассмотрены в данной статье. К сожалению, в российском обществе не принято задумываться об отношениях, а тем более говорить об отношениях и своих желаниях. Но именно с разговора начинается попытка найти решение для ситуации, которая сложилась при разногласии партнеров. По результатам исследований, 87% женщин обращаются за консультацией и психологической помощью в возрасте от 20 до 35 лет. (1.)

Мужчина не хочет детей

Если ваш жизненный план включает в себя рождение детей, то в случае, если вы услышите заявление от партнера, что он не хочет детей, а вы хотите детей, то это, скорее всего, вызовет у вас шок. Вы можете думать, что раз у вас любовь, то ваш партнер такой же, как и вы, и ваши мысли и желания одинаковы. Однако реальность бывает такова, что один хочет, а другой нет.

И как с этим быть?

Тут стоит поднять вопрос про семейные ценности в отношении детей и родительских ролей и функций. Семейные ценности представляют собой установки членов семьи по поводу того, для чего существует семья и что она должна им приносить.

Изучить ценностные ориентации молодых супругов можно через специальные тесты. Ссылку на тест я приведу в конце статьи. (3).

Стоит сразу заметить, что ценностные ориентации молодых супругов отличаются по значимости и по приоритетам, о чем я приведу примеры далее.

Важные данные из исследования (2). Согласованность ценностей мужчин и женщин в сфере родительско-воспитательной составляет 14,6%, что является крайне низким. Женщины рассматривают ценность родительско-воспитательную как более важную (66,7%) в сравнении с мужчинами (52,1%), что показывает большую вовлеченность женщин в воспитательную функцию детей. Однако главная проблема в низкой согласованности у мужчин и женщин ценностей в отношении детей, что является основной проблемой, освещенной в данной статье.

Он не хочет со мной детей

Такой запрос в семейной терапии встречается, и он содержит в себе много боли. Чаще всего у человека с таким запросом в консультировании есть много вопросов, но нет ответов. Вопросы относятся к себе: «что со мной не так?», к партнеру: «что с ним/с ней не так?», к ситуации: «что делать?». Столкновение с подобным разногласием в базовых ценностях воспринимается как горе, потеря и может сопровождаться депрессией. Справиться с этим помогает психолог, и чаще всего это решает длительная терапия, так как понять причины и направления для решения можно, но самостоятельно предпринять реальные шаги для изменений без поддержки бывает трудно.

Семья и семейные ценности — это особый мир, в котором сочетаются индивидуальные и коллективные ценности. Поэтому психологи и социологи отмечают, что семейные ценности формируются в первый год жизни семьи. Именно в первые годы совместной жизни отмечают первую стадию жизненного цикла семьи. На первой стадии происходит решение нескольких задач, одна из которых — это согласование систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции. Если вы вернетесь к таблице выше с согласованностью семейных ценностей, то вы увидите, что у мужчин и женщин по статистике разная иерархия по сферам ценностей. И то, что важно для одного, может быть не значимым для другого.

Семейные проблемы: нежелание иметь детей

Еще одним аспектом в нежелании иметь детей является переживание трудностей, связанных с определенным жизненным циклом семьи как системы. В семейной психологии есть теория семейных систем, в которую входит концепция об этапах жизненного цикла семьи. Эта концепция разработана Б. Картер и М. МакГолдрик, и она описывает, что семья без детей является диадой. Для этапа диады характерны определенные задачи. Если эти задачи не выполняются, то перехода на следующий этап не происходит. Семья с детьми уже представляет собой триаду, но для этого семья должна быть готова к следующему уровню и решить все предыдущие задачи. Конечно, бывает, что семья не решает никаких задач и дети рождаются, но проблемы от этого никуда не исчезают.

Нерешенные задачи, которые возникают в ходе жизни, никуда не деваются. Они остаются и становятся тяжелым грузом, который на протяжении жизни сопровождает человека и отягощает нормативные кризисы. Хорошая новость в том, что психологи помогают в преодолении этих сложностей.

Нужно сказать несколько слов о нерешенных задачах, выделенных Б. Картер и М. МакГолдрик (6), которые могут стать причиной в нежелании иметь детей. Задачами первого этапа, когда человек без отношений, в добрачном периоде, является:

• достижение эмоциональной и экономической самостоятельности;
• принятие ответственности за себя и свою судьбу;
• пройденная сепарация с родителями.

Это короткие формулировки, но в отдельных случаях на проработку этих задач могут потребоваться годы индивидуальной работы с психологом.

Мы разбираем ситуацию, когда человек не хочет иметь детей, следовательно, он уже находится в отношениях или в браке (этап диады).

На этапе, когда образована семейная пара (диада), у партнеров начинается новая жизнь. Партнеры вырабатывают свои семейные ценности, определенный уклад, в паре происходит распределение ролей и ответственности. На этом этапе каждый в паре переживает, в некотором смысле, кризис отказа от старой модели и сталкивается со страхом потерять себя. Но на практике часто оба партнера приносят в семью свои нерешенные задачи с добрачного периода, что затрудняет в моменте жизнь и формирование семейных ценностей. Однако психологи работают с этими запросами индивидуально с одним из членов семьи, или как семейный психолог, работу можно проводить с парой. Работа с одним из партнеров так же эффективна, ведь семья — это система, и изменения у одного члена системы запускают процесс изменений и у другого члена системы.

Отказ иметь детей

Отказ одного из партнеров иметь детей может восприниматься другим как «крушение жизненного плана». Идея «нормальной семьи» может не воплотиться. Столкновение с позицией, которая отличается от твоей, вызывает фрустрацию.

Фрустра́ция (лат. frustratio — «расстройство планов», «уничтожение замыслов») — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. (4).

На фрустрацию каждый реагирует по-своему. Вы можете столкнуться с несколькими вариантами собственной реакции на фрустрацию:

• «Интеллектуальная» реакция: спокойное рассуждение, принятие и выбор какого-то решения.
• «Сложная эмоциональная» реакция: тут много вариантов, и все они связаны с сильными эмоциями. Описать реакцию на «тяжелую информацию» позволяет концепция переживания горя, которую сформировала Элизабет Кюблер-Росс. Столкновение с нежеланием партнера иметь совместных детей переживается как горе в 5 этапов (5):
  1. Отрицание (это не серьезно, он/она изменит мнение, не отвертится);
  2. Гнев-злость;
  3. Торг (поиск вариантов, решений, компромисса);
  4. Депрессия (эмоции захватывают, каждый вариант ведет к потере и неприемлем, крушение надежд);
  5. Принятие.

Проживание этих этапов коротко можно увидеть в истории, которую я приводил выше.

Если с интеллектуальной реакцией все понятно, и человек, не захваченный эмоциями, подумает: «Ну, не хочет детей, а я хочу, значит, нужно искать решение». Решение это не подразумевает: «Давай поживем, посмотрим, а там решим». Решение — это четкое понимание «Да» или «Нет». И если «Нет», то как мне с этим, могу ли я это принять? Чтобы потом не было обвинений партнера. Если понимаете, что обида будет, что это неприемлемо для вас, то молчать точно не нужно.

А как быть человеку, который имеет сильную эмоциональную связь с партнером, которую можно назвать любовью, и потом оказывается, что его фундаментальные ценности не совпадают с ценностями партнера?

Ответ на этот вопрос будет заключаться в индивидуальных особенностях каждого. Далее я буду называть проблему с различием в ценностях партнеров — конфликтом ценностей.

Каждый человек имеет свой темперамент (холерик, флегматик, меланхолик, сангвиник). Каждый темперамент реагирует на конфликт ценностей по-своему:

• Холерик (вспыльчивый, агрессивный, активный);
• Сангвиник (открытый, разговорчивый, живой);
• Меланхолик (угрюмый, тревожный, замкнутый, робкий);
• Флегматик (осторожный, рассудительный, сдержанный, мирный).

Кроме темперамента, на принятие решения в конфликте на личность влияют черты характера, культурные ценности, собственный опыт жизни в семье. И вот тут кроется самая большая проблема. Проблема в том, что человек как сложный организм на вершине биологической эволюции, кроме инстинктов, получил интеллект, эмоции, культуру. Получается, если в природе более простые организмы живут и размножаются, и цель жизни в самой жизни и оставлении потомства, то у людей все гораздо сложнее. У человека, согласно общей психологии, инстинкты размножения, инстинкт заботы о потомстве находятся под воздействием культурных ценностей. И если культура против, то размножение будет под вопросом.

Изменение культурных ценностей возможно или нет, спросите вы?

В теории изменение ценностей возможно, но на практике причин может быть очень много, и не только в ценностях, но и в наличии психологических травм, убеждений, родительских установок, самооценки.

В работе с психологом можно проработать запрос по поводу планирования детей и найти решение.

С этим вопросом о конфликте ценностей можно работать как индивидуально, так и с парой. Ответом на вопрос «как поступить, если партнер не хочет детей, а я хочу?» будет принятие решения. Таким решением будет сознательный выбор того, какой будет ваша жизнь, если вы выбираете то, что вы выбираете. Вы можете отрицать и избегать неудобных разговоров, но это не решит вопрос, а только смягчит конфликт. Вы можете осуждать, злиться на партнера, на себя, на судьбу. Вы можете пытаться найти компромисс, договориться, вести переговоры, пытаться убедить. Далее может возникнуть депрессивное состояние: «Я люблю его, но не могу принять его образ жизни», «С ней хорошо, но я чувствую пустоту, потому что наши мечты не совпадают». Возникает апатия, чувство безнадежности, потеря интереса к отношениям. Это самая тяжелая стадия осознания несовместимости.

В итоге вариантов два: либо поиск компромисса (что в ценностях сложно), либо принятие решения о расставании, чтобы каждый мог жить в соответствии со своими убеждениями.

Хотя варианта всего два, но каждый из них может казаться неосуществимым. Или каждый вариант — это потеря для одного из партнеров. Эта ситуация классического невротического конфликта.

Если вам сложно сделать выбор и найти ответ на этот вопрос, то это повод пойти к психологу. Кто-то поспорит и скажет: «Вариантов не два, их больше, просто сейчас они не доступны или не видны». Действительно, вариантов всегда много, но не всегда бываешь к ним готов или не хочешь, не можешь их увидеть. Я не даю решений и ответов. Я задаю вопросы таким образом, что вы исследуете и анализируете свою жизнь и принимаемые решения. Иногда важно задать себе все «неудобные» вопросы вовремя. Бывает, только проговаривая свои мысли другому человеку, можешь услышать самого себя и свои желания. Да, жить это сложно, и приходится сталкиваться с разными вопросами, но смысл жизни в самой жизни. И то, какой она будет, зависит от вас. Я считаю, что каждый из нас способен управлять своей жизнью и имеет много возможностей. Возможности — это способность видеть разные варианты жизни и активное стремление к реализации своего жизненного плана.

Список литературы

1. С.С. Сергеев. "Восприятие партнерства и партнерских отношений" https://cyberleninka.ru/article/n/vospriyatie-partnerstva-i-partnerskih-otnosheniy
2. Е.П. Виноградова. "Структура и семейные ценности молодых супругов" https://cyberleninka.ru/article/n/struktura-semeynyh-tsennostey-molodyh-suprugov
3. Методика А.Н. Волковой "Ролевые ожидания и притязания в браке"
4. Фрустрация определение https://ru.wikipedia.org/wiki/Фрустрация_(психология)
5. Элизабет Кюблер-Росс "О смерти и умирании"
6. Carter B. & McGoldrick M. (eds.) The changing family life cycle — a framework to family therapy. Boston: Allyn & Bacon, 1988.